Un jeune couple se présente dans un institut linguistique. Ils sont reçus par le directeur de la formation à qui ils expliquent le souhait d’apprendre le russe avec la méthode révolutionnaire en 3 semaines.
– Écoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème avec la méthode accélérée. Mais le russe c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. L’alphabet n’est pas le même en plus. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
– Parce qu’on vient d’adopter un petit originaire de Russie d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il racontera…
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme :
– Chérie, prépare toi à faire l’amour cinq fois !
– Waooow, t’es en forme, toi!
– Non. J’ai amené quatre copains.
Un couple décide d'utiliser un langage codé à cause des enfants qui grandissent et très éveillés, et transforma "je veux faire l'amour" en "je veux téléphoner".
Alors après une dispute le couple décide de ne plus se parler et de communiquer à travers les enfants. Une semaine après, le père envoya le fils chez sa mère en disant :
- Maman, papa veut téléphoner !
La mère répondit :
- Va dire à ton père qu'il y a un problème de réseau et que la connexion est mauvaise.
Le père dit alors à l'enfant :
- Va lui dire donc que j'irai utiliser les cabines publiques.
Et la mère répondit :
- Dis à ton père que s'il tente ça, moi je crée un centre d'appel à la maison, ouvert à l'international et national, avec accès illimité, avec option double crédit et des minutes gratuites !
Un expert comptable sans histoire a passé tout son week-end à broyer du noir. Il arrive à son boulot fatigué. Son boss le remarque et vient lui parler :
- Dis-moi, qu'est-ce qui ne va pas René ?
- C'est ma femme, Brigitte... elle me trompe avec d'autres hommes…
- Ah oui... je comprends que vous soyez triste !
- Non, je ne suis pas triste, c'est juste que je n'arrive plus à dormir depuis qu’il y a 2 personnes à côté de moi dans notre petit lit.
Un couple a une fuite d'eau dans la cuisine :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivant :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie.
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »
Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :
« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18. En conséquence ne m'attends pas avant demain matin... »