Un jeune couple se présente dans un institut linguistique. Ils sont reçus par le directeur de la formation à qui ils expliquent le souhait d’apprendre le russe avec la méthode révolutionnaire en 3 semaines.
– Écoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème avec la méthode accélérée. Mais le russe c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. L’alphabet n’est pas le même en plus. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
– Parce qu’on vient d’adopter un petit originaire de Russie d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il racontera…
Un père divorcé depuis quinze ans vient de terminer un week-end avec sa fille qui vient d'être majeure. Au moment de la déposer chez sa mère, il arrête la voiture devant la maison de son ex-femme et dit à sa fille :
- Voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier ! Et à ce moment-là, regarde bien sa tête !
La fille se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en lui disant:
- Quand tu retourneras voir ton père, tu lui diras que je le remercie beaucoup. Dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il va faire à ce moment-là !!!
Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond :
- Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
- Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L’homme répond :
- Comme d’habitude, ça va être ma femme.
Un mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !!!
Un homme rentre chez lui au milieu de la nuit, complètement bourré, il claque la porte d’entrée, tombe et vomi dans les escaliers, allume toutes les lumières, et va s’écrouler dans son lit.
Le lendemain matin à son réveil, à côté de son lit, il trouve un verre d’eau avec de l’aspirine, des croissants chauds et un café. Il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire qui soudain lui saute au coup pour l’embrasser malgré son haleine de fennec !
- Pourquoi toutes ses attentions ? demande le mari étonné.
- Ben hier, dit sa femme, quand tu m’as réveillé en t’écroulant dans le lit j’ai voulu te déshabiller et tu m’as repoussé en criant : "Lâche-moi s*I0pe, je suis marié"
Raymond venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille. Pas un seul poisson n’a mordu à l’hameçon. Raymond qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées.
- Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.