Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic lorsque arrive une superbe jeune femme qui va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser en lui disant qu’elle le verra un peu plus tard et elle quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c’était ?
- Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !
- Ben, j’aurai tout vu !!! Je demande le divorce glapit sa femme !
- Écoute… je comprends très bien ta réaction mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
- Qui est cette femme avec Thierry ? demande la femme.
- Mais c’est sa maîtresse lui dit son mari.
Et sa femme de lui annoncer:
- La nôtre est quand même beaucoup plus jolie !
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les galipettes n'en parlons même pas...
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend-end... Je fais du vélo !
Après plus de cinquante de mariage, monsieur meurt. Quelques mois plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
- Ne me fais pas ch13r Raymonde, il me semble que le curé avait été très très clair… jusqu’à ce que la mort nous sépare !
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras.
A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
- Je dois vous dire... votre chambre est au 35ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent...
Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu'au 35ème étage.
Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise ...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.
Un couple décide d'utiliser un langage codé à cause des enfants qui grandissent et très éveillés, et transforma "je veux faire l'amour" en "je veux téléphoner".
Alors après une dispute le couple décide de ne plus se parler et de communiquer à travers les enfants. Une semaine après, le père envoya le fils chez sa mère en disant :
- Maman, papa veut téléphoner !
La mère répondit :
- Va dire à ton père qu'il y a un problème de réseau et que la connexion est mauvaise.
Le père dit alors à l'enfant :
- Va lui dire donc que j'irai utiliser les cabines publiques.
Et la mère répondit :
- Dis à ton père que s'il tente ça, moi je crée un centre d'appel à la maison, ouvert à l'international et national, avec accès illimité, avec option double crédit et des minutes gratuites !
C'est un couple anglais qui veut faire un bébé mais qui ne sait pas comment s'y prendre. Ils se rendent chez le gynéco.
- Ow, docteur, comment faisons nous les baby ?
- Euh... et bien...(gêné) monsieur met son point faible dans celui de madame...
- Ow, d'accord, merci docteur !
Ils rentrent chez eux et la femme demande à son mari :
- Ow, darling, quel est ton point faible ?
- Moi je crois que c'est mon derrière, et toi ?
- Moi je crois que c'est mon oreille.
Elle pose son oreille sur son cul et il pète un gros coup. La femme s'exclame alors :
- Ow, darling, je crois que j'entends le bébé arriver en mobylette !