Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic lorsque arrive une superbe jeune femme qui va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser en lui disant qu’elle le verra un peu plus tard et elle quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c’était ?
- Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !
- Ben, j’aurai tout vu !!! Je demande le divorce glapit sa femme !
- Écoute… je comprends très bien ta réaction mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
- Qui est cette femme avec Thierry ? demande la femme.
- Mais c’est sa maîtresse lui dit son mari.
Et sa femme de lui annoncer:
- La nôtre est quand même beaucoup plus jolie !
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
- Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris allongés à l’arrière de la voiture ?
- Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
- Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui !
Un couple décide d'utiliser un langage codé à cause des enfants qui grandissent et très éveillés, et transforma "je veux faire l'amour" en "je veux téléphoner".
Alors après une dispute le couple décide de ne plus se parler et de communiquer à travers les enfants. Une semaine après, le père envoya le fils chez sa mère en disant :
- Maman, papa veut téléphoner !
La mère répondit :
- Va dire à ton père qu'il y a un problème de réseau et que la connexion est mauvaise.
Le père dit alors à l'enfant :
- Va lui dire donc que j'irai utiliser les cabines publiques.
Et la mère répondit :
- Dis à ton père que s'il tente ça, moi je crée un centre d'appel à la maison, ouvert à l'international et national, avec accès illimité, avec option double crédit et des minutes gratuites !
- Chéri Je suis enceinte !
- Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir !
Un homme raconte à un ami :
- Je suis parti en voyage. J’ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s’est mariée.
- Eh bien, bravo !
- Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur !
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme :
– Chérie, prépare toi à faire l’amour cinq fois !
– Waooow, t’es en forme, toi!
– Non. J’ai amené quatre copains.