Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic lorsque arrive une superbe jeune femme qui va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser en lui disant qu’elle le verra un peu plus tard et elle quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c’était ?
- Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !
- Ben, j’aurai tout vu !!! Je demande le divorce glapit sa femme !
- Écoute… je comprends très bien ta réaction mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
- Qui est cette femme avec Thierry ? demande la femme.
- Mais c’est sa maîtresse lui dit son mari.
Et sa femme de lui annoncer:
- La nôtre est quand même beaucoup plus jolie !
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?.
- C'est mon mari !
- Hein ... Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires !
- Moi aussi !!!
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- Je viens de perdre 85 kg de graisse inutile !!!
- Tu as fait un régime ?
- Non, j'ai divorcé !
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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi papa nous a quitté ?
- Tais-toi et fais la vaisselle !
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les galipettes n'en parlons même pas...
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend-end... Je fais du vélo !
C'est un couple anglais qui veut faire un bébé mais qui ne sait pas comment s'y prendre. Ils se rendent chez le gynéco.
- Ow, docteur, comment faisons nous les baby ?
- Euh... et bien...(gêné) monsieur met son point faible dans celui de madame...
- Ow, d'accord, merci docteur !
Ils rentrent chez eux et la femme demande à son mari :
- Ow, darling, quel est ton point faible ?
- Moi je crois que c'est mon derrière, et toi ?
- Moi je crois que c'est mon oreille.
Elle pose son oreille sur son cul et il pète un gros coup. La femme s'exclame alors :
- Ow, darling, je crois que j'entends le bébé arriver en mobylette !
Un homme à très envie de faire l'amour à sa femme mais elle le repousse :
- Non je ne peux pas. Je reviens du gynéco et il m'a déconseillé le sexe pendant 3 semaines.
- Et ton dentiste il t'as dit quoi ?
C’est l’histoire de cette femme tellement jalouse que, quand son mari rentre à la maison après le travail, et qu’après une inspection méticuleuse de ses vêtements elle ne put trouver aucune trace de cheveux sur son costume, elle lui dit :
- Ça c’est plus fort que le roquefort ! Alors maintenant tu fréquentes une femme chauve !!
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5h00 le lendemain pour prendre un train en vue d’un rendez-vous d’affaires capital. Il prend un post-it et marque dessus :
- Réveille-moi à 5h00, je dois prendre le train.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s’éveille à 9h00. Fou de rage, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit :
- Il est 5h00, lève-toi.
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La scène se passe au cours d'un mariage. Un ami du marié lui chuchote à l’oreille :
- Comment as-tu pu épouser une horreur pareille ? Elle est grosse, laide, elle boite et ses yeux sont de travers...
Le marié lui dit:
- Tu peux parler plus fort, elle est sourde !