Raymond venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille. Pas un seul poisson n’a mordu à l’hameçon. Raymond qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées.
- Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.
Un homme et sa femme sont allongés dans le lit. L'homme se décide à poser une question qui occupe l'esprit depuis maintenant un long moment :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors ma chérie ?
- Non, je compte...
Un homme à très envie de faire l'amour à sa femme mais elle le repousse :
- Non je ne peux pas. Je reviens du gynéco et il m'a déconseillé le sexe pendant 3 semaines.
- Et ton dentiste il t'as dit quoi ?
Un lord anglais annonce à son épouse pendant le dîner :
- Ma chère, comme vous le savez, nos revenus ne sont plus ce qu’ils étaient. II va nous falloir réduire sérieusement notre train de vie. Si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions nous séparer de la cuisinière !
- Et vous, mon cher, si vous appreniez à faire crac-crac, nous pourrions nous séparer du chauffeur !
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde.
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'homme contemple la salle autour de lui un moment... puis se lève lentement... et dis :
- Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?
Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond :
- Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
- Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L’homme répond :
- Comme d’habitude, ça va être ma femme.