Raymond venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille. Pas un seul poisson n’a mordu à l’hameçon. Raymond qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées.
- Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.
Un couple qui vient de passer la cinquantaine se retrouve le temps d'un week-end dans leur maison de vacances. Après 25 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 30 cm.
Mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 400 000 €, une Porsche à 50000€, un lit à eau de 2 mètres de large, une télé couleur écran plat de 2 mètres... Et je dors avec une vieille femme de 50 ans !!
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans... Et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture. Et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras.
A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
- Je dois vous dire... votre chambre est au 35ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent...
Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu'au 35ème étage.
Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise ...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.
Un père divorcé depuis quinze ans vient de terminer un week-end avec sa fille qui vient d'être majeure. Au moment de la déposer chez sa mère, il arrête la voiture devant la maison de son ex-femme et dit à sa fille :
- Voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier ! Et à ce moment-là, regarde bien sa tête !
La fille se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en lui disant:
- Quand tu retourneras voir ton père, tu lui diras que je le remercie beaucoup. Dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il va faire à ce moment-là !!!
Un lord anglais annonce à son épouse pendant le dîner :
- Ma chère, comme vous le savez, nos revenus ne sont plus ce qu’ils étaient. II va nous falloir réduire sérieusement notre train de vie. Si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions nous séparer de la cuisinière !
- Et vous, mon cher, si vous appreniez à faire crac-crac, nous pourrions nous séparer du chauffeur !
Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »
Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :
« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18. En conséquence ne m'attends pas avant demain matin... »