Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Charles, Le premier dit :
- J’ai fait construire une grande maison pour notre mère…
Antoine, le second dit :
- Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur…
Arthur, le troisième sourit et dit :
- J’ai eu une bien meilleure idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux prêtres de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite.
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier :
- Charles, elle écrivit à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison…
- Antoine, elle écrivit à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant…
- Mon cher Arthur, écrivit-elle à son troisième fils… Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux…
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– Quoi ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer mon pitbull, t’es un mariole toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
Il s’agit d’un paysan habitant dans la campagne profonde qui a encore une fois perdu son chien. Il rejoint sa femme en disant :
- Dis voil, not’ chien a encore dispalu !
- Vas-y donc rendle visite à la SPA, ils poullont sulement t’aider.
Le malheureux se rend donc à la SPA dans le but de récupérer son chien.
- Bien le b’jour, m’dame, l’chien s’est enfui depuis deux jouls et j’voudlais que vous m’aidiez.
- Bonjour monsieur, le chien, il est tatoué ?
- Ben, bien sûr qu’il est à moué !!!
C’est une dame qui vient d'acheter un perroquet et commence à lui apprendre à parler.
Le perroquet vole au-dessus d’une plaine de jeux. Il entend :
- Grosse vache !
Il retient ça dans sa tête. Ensuite il vole au-dessus d’un match de football. Il entend :
- 2:1 à côté.
Il le retient. Il poursuit son vol jusqu'à un aéroport et il entend des gamins dire :
- Le gros Jumbo à atterri.
Il retourne chez sa maitresse et lui dit:
- Grosse vache !
Sa maitresse est furieuse et lui lance son assiette. L'assiette est tombée à coté du perroquet. Il dit :
- 2:1 à coté.
Sa maitresse, rouge de colère, sort du bain et glisse sur ses fesses. Le perroquet dit :
- Le gros Jumbo à atterri.
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de banane.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en n'a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.