C'est une éléphante qui en conseille une autre :
- Oh ben quand t'as tes ragnagnas, fais comme moi, mets un mouton !
Un voleur s’apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
- Attention perroquet méchant ! Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
- Vas-y Médor, attaque !
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
– Bonjour Monsieur, ça va bien merci, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…
Le paysan qui n'avait ce genre de choses jusqu'à présent est estomaqué :
– Nom de Dieu !!! Vous faites parler les poules !!
Le type :
– Oh, pas rien que les poules, Il s'avance vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
– Crévinguieu !!! Les vaches aussi ?
Le type :
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci…
Il va vers la chèvre et fait :
– Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
– Ne l’écoutez pas ! C’est une menteuse !
C’est une dame qui vient d'acheter un perroquet et commence à lui apprendre à parler.
Le perroquet vole au-dessus d’une plaine de jeux. Il entend :
- Grosse vache !
Il retient ça dans sa tête. Ensuite il vole au-dessus d’un match de football. Il entend :
- 2:1 à côté.
Il le retient. Il poursuit son vol jusqu'à un aéroport et il entend des gamins dire :
- Le gros Jumbo à atterri.
Il retourne chez sa maitresse et lui dit:
- Grosse vache !
Sa maitresse est furieuse et lui lance son assiette. L'assiette est tombée à coté du perroquet. Il dit :
- 2:1 à coté.
Sa maitresse, rouge de colère, sort du bain et glisse sur ses fesses. Le perroquet dit :
- Le gros Jumbo à atterri.
Un homme marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.
Un poisson fonce sur un autre poisson. Le poisson demande :
- Pourquoi tu m’as foncé dessus ?
- Parce que j’avais de l’eau dans les yeux !
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C'est deux sardines qui se rencontrent sur le trottoir et l'une demande à l'autre :
- Où est-ce que tu vas ce soir ?
L'autre qui rétorque :
- Ma chère ce soir on va en boite !
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Le professeur demande :
- Qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?
Une petite répond :
- Le Coucou !
- Oui, très bien et pourquoi ?
- Parce qu'il vit dans une horloge !