Voiture :
- Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
GPS :
- Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus :
- Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser :
- Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Sudoku :
- Qui a le Sudoku a le nord en face.
Péniche :
- C'est oune zizi portugaiche.
Porte-clefs :
- Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
Cravate :
- Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Parents :
- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf :
- Ce qui sort de la TitePoule.
Les gendarmes arrêtent un automobiliste pour un contrôle d’identité sur la route. L’un des gendarme dit :
- Papiers.
Le conducteur lui répond :
- Ciseaux ! J’ai gagné !
L'histoire se passe pendant la coupe du monde de rugby. Une femme va chez le gynéco, elle a un tatouage de Dominici sur la cuisse gauche et de Michalak sur la cuisse droite. le gynécologue lui demande :
- Je peux les embrasser pour que ça nous porte chance?
La femme répond :
D'accord mais vous oubliez Chabal.
Les 12 règles d’or du Club des Fainéants :
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
Partie 4 des réflexions
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Première partie
Mozart :
- Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Jardiland :
- Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Un meurtre de sang froid :
- Un ice-crime
Archipel :
- Outil pour creuser des archi trous.
Les ciseaux à bois :
- Les chiens aussi.
Fainéant :
- Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après-demain.
Saturne :
- C'est quand tu es buré !
Atypique :
- T'y es mal rasé.
Psychopathe :
- Psychologue chez Lustucru.
Le Gospel :
- C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.