Grande première spatiale, un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.
Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose, elles ont les seins dans le dos.
- Ça doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste:
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération !
Un homme se rend chez sont psychiatre.
- Docteur, c’est horrible, ma femme me trompe ! Tous les soirs elle va au bar des sports, elle se fait draguer par des clients, et elle couche avec n’importe qui. Ça me rend dingue ! Mon dieu, que dois-je faire ?
- Calmez-vous, répond le psy. Reprenez votre souffle et commencez donc par me dire où se trouve ce bar des sports.
C’est Robert qui est en vacances au bord de la mer Méditerranée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.
César le prend par les épaules pour l’interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
- Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
- Et le Robert tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?
- Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…
Un homme arrive aux urgences plié en deux en gémissant :
-Ah, aaah, aaaaaaah, j’ai mal au ventre… Je n'en peux plus, aaaah...
L'interne de garde lui demande :
- Bon, dites-moi tout, qu’avez-vous mangé à midi ?
Le type parvient a articuler une phrase :
-Aaah, des moules marinières…
L'interne poursuit alors son investigation :
- Ah, ça doit être les moules,alors… En les ouvrant, vous n’avez pas vu qu’elles n’étaient pas fraîches ?
Le malade écarquille bien grand les yeux et s'interroge :
Aaah… aaah… en les ouvrant ? Mais pourquoi ? Il faut les ouvrir ??
Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
- S'il te plait mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes...