A la cantine, François dit à Albert :
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Diag Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
François se rend donc chez « Diag Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
– Vous avez un «Tennis Elbow». Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
- Merci de faire vos courses chez « Diag Super Service ».
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.
Arrivé chez « Diag Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces : lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne : vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Diag Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Diag Super Service ».
Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics :
Les flics :
- Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse... mais rien de grave...
L'homme :
- Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme :
- Ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant :
- Je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre :
- Ça y est ? on a passé la frontière ?
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Aouhh, c'est vraiment devenu un pays de dégénérés, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !
Un jeune héritier se promène au volant de son 4x4 customisé. Il voit une Rolls-Royce se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le tout-terrain demande au chauffeur de la Rolls-Royce :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls-Royce sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le propriétaire de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls-Royce s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé ! Il y a quelqu'un là-dedans ?
Le propriétaire de la Rolls-Royce insiste et continue de tambouriner sur les vitres teintées, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls-Royce lui dit alors :
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
Le gars lui répond alors :
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit :
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.