Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un imbécile ! Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final.
- Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics :
Les flics :
- Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse... mais rien de grave...
L'homme :
- Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme :
- Ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant :
- Je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre :
- Ça y est ? on a passé la frontière ?
Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit :
- Et bien moi dans ma nouvelle Mercedes, j’ai l’air conditionné.
Le deuxième se vente aussi :
- Moi dans mon Aston Martin, j’ai l’airbag.
Et enfin le troisième :
- Et bien moi dans ma Logan, j’ai l’air c0n !
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… Elle lui demande alors :
– Que fais-tu ?
– Je chasse les mouches.
– Est-ce que tu a réussi à en tuer ?
– Oui , deux mâles et trois femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?
– Deux étaient sur la canette de bière et trois sur le téléphone.
Un type arrive chez un copain sans le prévenir, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
– C’est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la cuisine et y rencontre une superbe jeune fille.
– Bonjour, qui êtes vous ?
– Je suis Bérénice mais vous pouvez m’appeler Bébé et vous qui êtes vous?
– Le roi des k0ns !