Pourquoi faut il laver un mouton avec du dentifrice ?
Pour qu'il ait la laine fraîche.
Une série de 4 blagues sur le thème des kangourous et sur leur particularité ventrale.
Dans une famille kangourou, le père suit avec attention les résultats de sa fille chérie.
- Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école.
- Pas de problème, c’est dans la poche !
Dans une autre famille à quelques pâtés de maison de là, un autre papa kangourou est en train d'engueuler sa fille :
- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein ? Tu es rentrée à cinq heures du matin ! Et ne me raconte pas de salades : tu as des poches sous les yeux !
Au bar du quartier à Melbourne, deux amis kangourous discutent autour d'un jus de goyave. Le premier demande alors :
- Et ton flirt de hier, tu en es où ?
- Ben, ça va, c'est dans la poche !
Deux mamans kangourous discutent à la sortie de la garderie. La première dame kangourou fatigué soupire :
- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui. Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur !
Un fermier breton vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché de Vannes mais arrive un peu tard, malheureusement. Les meilleures bêtes ont déjà été vendues. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n’y en a plus qu’un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s’avance vers le propriétaire et lui demande :
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500 euros.
- 500 euros !!! Êtes-vous malade ?
- Holà, attention, l’ami ! Ce coq est l’un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu’il est capable de faire à vos poules, aucun coq n’est capable de le faire.
Se disant qu’il n’a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rentré chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l’étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable : le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal ! Puis il tombe par terre, les yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit :
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable dans le poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit le coq en train de mettre les lapins et les dindons ! Encore une fois, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit :
- Bon, cette fois c’est sûr, je me suis fait avoir ! Ce coq ne vaut rien !
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet… puis s’effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
- Mon pauvre coq ! Mon Dieu…
Alors le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier :
- Tsss ! Ferme-là ! Tu vas leur faire peur !!!!
Un voleur s’apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
- Attention perroquet méchant ! Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
- Vas-y Médor, attaque !
Un mec plonge dans une piscine, son chien le rejoint, le clébard pète et le mec meurt.
Quelle est la race du chien ?
Un pékinois.
Deux puces se rencontrent a un meeting. L'une arrive toute belle, bien coiffée et en forme. L'autre grelotte de froid et a les cheveux en pétard. La belle demande à l'autre :
- Et bien, qu'est ce qu'il t'est arrivé ?
- Je suis venue ici dans la barbe d un biker qui roulait vite et sans casque... et toi, comment fais-tu pour être aussi resplendissante ?
- J ai trouvé une jolie jeune femme, je me suis glissée dans sa culotte. Il faisait chaud et un peu humide. Tout ce qu'il fallait pour venir jusqu'ici.
Après ce meeting, les deux puces se disent au revoir et la belle conseille à l'autre de se trouver une jolie demoiselle pour l'année prochaine. Un an passe et les deux puces se retrouvent. L'une toujours magnifique et l'autre encore gelée. La belle lui dit :
- Je vois que tu as oublié de suivre mes conseils.
- Pas du tout, j'ai trouvé une charmante jeune fille, je me suis glissée dans sa culotte, il faisait chaud et un peu humide... et puis je me suis un peu endormie, et au réveil j'étais dans la barbe du biker...