Pourquoi faut il laver un mouton avec du dentifrice ?
Pour qu'il ait la laine fraîche.
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– Quoi ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer mon pitbull, t’es un mariole toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
Un barman s’achète un perroquet pour amuser sa clientèle. Le perroquet apprend rapidement une phrase : « Un coca s’il vous plait ! ».
Il l’a répète à longueur de journée :
- Un coca s’il vous plait !
Le barman commençant à en avoir marre :
- Veux-tu arrêter s’il te plait, tu commence à agacer la clientèle !
- Un coca s’il vous plait !
- Bon si tu le répète encore une fois je te clou au mur !
- Un coca s’il vous plait !
Là le barman, s’exécute et cloue le perroquet au mur. En face de lui se trouve une statuette de Jésus Christ sur sa croix. Le perroquet lui demande alors :
- Toi aussi tu voulais un coca ?
Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ? Et les morpions ?
Des coléocouilles !
Thierry rencontre son pote Yohann, qui traîne une énorme valise à la main. Il lui demande :
Thierry : Qu'est-ce que tu trimbales dans ta grosse valise ?
Yohann : Une grosse mite.
Thierry : Fais voir.
Yohann ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, une énorme bestiole.
Thierry : D'où sors-tu ça ?
Yohann : C'est un génie qui me l'a filée.
Il lui demande de lui présenter, alors son pote l’emmène à la maison, frotte une lampe en cuivre et un génie en sort.
Génie : Dis un vœux et je réaliserai.
Thierry : Je veux un milliard.
Le génie claque des doigts et rentre dans sa lampe. Et alors apparaît un billard.
Thierry : Il est con ton génie, j'ai demander un MILLIARD !!
Yohann : Et moi, tu crois que j'avais demander une grosse MITE ??
Histoire vraie arrivée sur le vol Seattle - San Francisco.
Une vieille femme prend le vol pour se rendre à San Francisco. Suite à un incident en cours de route, l' avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l' avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l' avion, sauf une dame qui est aveugle. Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol. Le pilote s' approcha d' elle, et l' appelant par son prénom, lui demanda :
- Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?
La dame aveugle répondit :
- Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Toutes les personnes dans la zone d' embarquement s’ arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d' aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…