Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ? Et les morpions ?
Des coléocouilles !
Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
- Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit :
- Facile, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
- Cooool !!! Répondent les deux autres.
- Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- Ben, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
- Waouh bonne idée! Répondent les 2 autres.
- Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…
Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit :
- T'as vu la poussière qu'on fait !
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
- Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
- Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio !
Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes de soleil ?
- Pour passer incognito...
Tu as déjà vu un éléphant avec des lunettes de soleil ?
- Non ? Ben c'est que ça marche alors...
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions... Deux personnes se présentent : un homme hyper balaise 2.10m 150kg, et une petite blonde de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
-Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?
La blonde dit :
- Moi j'y vais...
Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet et entre rapidement dans la cage...
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe... Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, la poitrine, le cou, la nuque...
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers le type et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?
Et l'homme lui répond :
- Bien sûr, pas de problèmes ... mais d'abord, sortez le lion de la cage !
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède et si dans trois jours il ne s'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi ! Mais le cheval est trop faible pour se lever.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !" . Le cheval est toujours aussi faible.
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !. Alors dans un ultime effort, le cheval se lève.
Heureux du résultat, le paysan dit :
- Faut fêter ça, tuons le cochon !