Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette. La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.
Le lendemain leurs deux maris s'appellent. Le premier dit:
- Dis donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oubliera jamais" !!!
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune...
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit :
- Mais oui !
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant
2. Ça caquette constamment à haute vitesse
3. L'arrière est trop mou
4. L'entrée est placée trop près de la sortie
5. La peinture est à refaire constamment
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !
Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit. Lors de son entretien d'embauche,le patron lui dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort !
A ce moment là,le gars interrompt le patron :
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme...
Un éleveur de poulet se rend au café local... Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
- Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de
champagne !
- Quelle coïncidence ! dit l'éleveur qui ajoute : C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence! dit l'éleveur !
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- Que célébrez-vous donc?
- Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!
- Quelle coïncidence !" dit l'homme : Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
- J'ai utilisé un autre coq répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence !...
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !
Une mère avait trois filles qui étaient restés pures en attendant le mariage. Dans les prochains mois, elles allaient toutes se marier. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFÉ. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : « Bon jusqu'à la dernière goutte ! » Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit !