Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette. La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.
Le lendemain leurs deux maris s'appellent. Le premier dit:
- Dis donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oubliera jamais" !!!
4 ans : Ma maman peut tout faire !
8 ans : Ma maman sait presque tout !
12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup
18 ans : Elle ? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !
25 ans : Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans : Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.
45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans : Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman...
Valérie et Odette sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Valérie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi.
Odette donne le petit morceau a Valérie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Valérie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le plus petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plaints alors ? Tu l'as eu ton petit morceaux !
Un couple se réveille comme chaque matin avant de partir travailler. Quelques instants plus tard, la femme prend sa voie la plus douce et dit à son mari :
- Mon Chéri, je viens de faire un rêve incroyable ! Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire au coin des lèvres.
Et comme annoncé, le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : "L'interprétation des rêves" !
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !
Blonde :
- Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Femme :
- C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Cellulite :
- Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Carte bleue :
Viagra féminin.
L'amour :
- C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Grand amour :
- Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Épouse :
- C'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
Femme facile :
- Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche :
- Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.