Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux superbes jeunes filles s'assoient en face de lui.
Peu après le départ du train, l’une dit :
- Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais arriver à m’en sortir…
- Tu n'a qu'à faire comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera six mille euros chaque mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
- Alors, prends-en deux qui te donneront trois mille euros chacun !
- Même trois mille euros, je ne vois pas…
- Alors prends-en quatre qui te donnent 1500 euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son livre :
- Écoutez, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des soixante types…
Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros.
Une mère avait trois filles qui étaient restés pures en attendant le mariage. Dans les prochains mois, elles allaient toutes se marier. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFÉ. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : « Bon jusqu'à la dernière goutte ! » Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit !
Dans un restaurant un jeune consommateur tente de faire la cour à une très jolie serveuse. A la fin du repas il s'enhardit et lui dit :
- Tout de même, il y a bien 3 petits mots qui vous feraient plaisir à entendre !
- Mais bien sûr.
- Je suis sûr que c'est "Je vous aime".
- Non, plutôt "Gardez la monnaie".
Blonde :
- Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Femme :
- C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Cellulite :
- Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Carte bleue :
Viagra féminin.
L'amour :
- C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Grand amour :
- Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Épouse :
- C'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
Femme facile :
- Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche :
- Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
Un couple se réveille comme chaque matin avant de partir travailler. Quelques instants plus tard, la femme prend sa voie la plus douce et dit à son mari :
- Mon Chéri, je viens de faire un rêve incroyable ! Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire au coin des lèvres.
Et comme annoncé, le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : "L'interprétation des rêves" !