Charles était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :
- J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 140 millions d'euros.
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite à Charles et, trois mois plus tard elle épousa le père malade !
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !
4 ans : Ma maman peut tout faire !
8 ans : Ma maman sait presque tout !
12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup
18 ans : Elle ? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !
25 ans : Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans : Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.
45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans : Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman...
Un point c'est tout :
- C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes :
- Si la femme est en train de s'habiller, "5 minutes" signifie une demi-heure. "5 minutes" signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien :
- C'est le calme avant la tempête. Cela signifie "quelques chose". L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par "rien" finissent généralement par "un point c'est tout".
Long soupir :
- Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de "rien".
Va-y :
- C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
Bon d'accord :
- C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. "C'est d'accord" signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci :
- C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit...
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée :
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...
Une femme la bonne cinquantaine croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quelle âge me donnez-vous ???
- Alors, les jambes 30... Les bras 25... Les seins 35... Le visage 30... Les hanches 25...
- Oh! Mais vous me flattez !!!
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !!
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune...
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit :
- Mais oui !
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant
2. Ça caquette constamment à haute vitesse
3. L'arrière est trop mou
4. L'entrée est placée trop près de la sortie
5. La peinture est à refaire constamment
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !