Thierry rencontre son pote Yohann, qui traîne une énorme valise à la main. Il lui demande :
Thierry : Qu'est-ce que tu trimbales dans ta grosse valise ?
Yohann : Une grosse mite.
Thierry : Fais voir.
Yohann ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, une énorme bestiole.
Thierry : D'où sors-tu ça ?
Yohann : C'est un génie qui me l'a filée.
Il lui demande de lui présenter, alors son pote l’emmène à la maison, frotte une lampe en cuivre et un génie en sort.
Génie : Dis un vœux et je réaliserai.
Thierry : Je veux un milliard.
Le génie claque des doigts et rentre dans sa lampe. Et alors apparaît un billard.
Thierry : Il est con ton génie, j'ai demander un MILLIARD !!
Yohann : Et moi, tu crois que j'avais demander une grosse MITE ??
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
C’est une hyène couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres hyènes, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la hyène ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la hyène ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de course silencieuse dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre hyènes, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Charles, Le premier dit :
- J’ai fait construire une grande maison pour notre mère…
Antoine, le second dit :
- Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur…
Arthur, le troisième sourit et dit :
- J’ai eu une bien meilleure idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux prêtres de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite.
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier :
- Charles, elle écrivit à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison…
- Antoine, elle écrivit à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant…
- Mon cher Arthur, écrivit-elle à son troisième fils… Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux…
Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
- Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit :
- Facile, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
- Cooool !!! Répondent les deux autres.
- Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- Ben, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
- Waouh bonne idée! Répondent les 2 autres.
- Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…
Histoire vraie arrivée sur le vol Seattle - San Francisco.
Une vieille femme prend le vol pour se rendre à San Francisco. Suite à un incident en cours de route, l' avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l' avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l' avion, sauf une dame qui est aveugle. Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol. Le pilote s' approcha d' elle, et l' appelant par son prénom, lui demanda :
- Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?
La dame aveugle répondit :
- Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Toutes les personnes dans la zone d' embarquement s’ arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d' aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…