Thierry rencontre son pote Yohann, qui traîne une énorme valise à la main. Il lui demande :
Thierry : Qu'est-ce que tu trimbales dans ta grosse valise ?
Yohann : Une grosse mite.
Thierry : Fais voir.
Yohann ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, une énorme bestiole.
Thierry : D'où sors-tu ça ?
Yohann : C'est un génie qui me l'a filée.
Il lui demande de lui présenter, alors son pote l’emmène à la maison, frotte une lampe en cuivre et un génie en sort.
Génie : Dis un vœux et je réaliserai.
Thierry : Je veux un milliard.
Le génie claque des doigts et rentre dans sa lampe. Et alors apparaît un billard.
Thierry : Il est con ton génie, j'ai demander un MILLIARD !!
Yohann : Et moi, tu crois que j'avais demander une grosse MITE ??
C'est l'histoire d'un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Un camionneur assis au comptoir en train de descendre avidement une pinte de bière hurle :
- C'est MON chien ! Tu as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- Quoi ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain ...
- Un caniche ! vocifère le camionneur, bon sang, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec.
Le saviez vous ?
Un mérou ne s’écaille pas, il faut le tondre .
On dit bien : la peau de mérou se tond.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
– Bonjour Monsieur, ça va bien merci, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…
Le paysan qui n'avait ce genre de choses jusqu'à présent est estomaqué :
– Nom de Dieu !!! Vous faites parler les poules !!
Le type :
– Oh, pas rien que les poules, Il s'avance vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
– Crévinguieu !!! Les vaches aussi ?
Le type :
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci…
Il va vers la chèvre et fait :
– Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
– Ne l’écoutez pas ! C’est une menteuse !
C’est une dame qui vient d'acheter un perroquet et commence à lui apprendre à parler.
Le perroquet vole au-dessus d’une plaine de jeux. Il entend :
- Grosse vache !
Il retient ça dans sa tête. Ensuite il vole au-dessus d’un match de football. Il entend :
- 2:1 à côté.
Il le retient. Il poursuit son vol jusqu'à un aéroport et il entend des gamins dire :
- Le gros Jumbo à atterri.
Il retourne chez sa maitresse et lui dit:
- Grosse vache !
Sa maitresse est furieuse et lui lance son assiette. L'assiette est tombée à coté du perroquet. Il dit :
- 2:1 à coté.
Sa maitresse, rouge de colère, sort du bain et glisse sur ses fesses. Le perroquet dit :
- Le gros Jumbo à atterri.
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de banane.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en n'a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?