Grande première spatiale, un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.
Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose, elles ont les seins dans le dos.
- Ça doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !
Trois hommes discutent, un Américain, un Espagnol et un Français :
L'américain dit :
- Ma femme peut passer de 0 à 100 en 6 secondes...
Devant l'air interrogateur des deux autres, il ajoute :
- Je lui ai acheté une Mustang !
L’espagnol renchérit : ma femme passe, elle, de 0 à 100 en 4 secondes, je lui ai acheté une Ferrari !
Le Français conclut :
Je vous bats tous !!! ... Ma femme, moi, passe de 0 à 100... en 1 seconde !!! Je lui ai acheté une... balance !!!
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un imbécile ! Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final.
- Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
Un motard raconte à ses amis :
- Hier, j' ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
- Aaaah ! et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
- Aaaaaaah ! et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
- Aaaaaaaaaah ! et alors ?
- Une fois que nous sommes arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto...
- T' as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?