Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges. Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur. Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 minutes l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
Un ventriloque français accompagné de sa marionnette fait son numéro dans un cabaret à Lièges :
- Mesdames et messieurs, avec mon camarade Marcus nous allons vous raconter une histoire belge !
Furieux un spectateur se lève aussitôt :
- Ça va ,les histoires belges, ici vous êtes en Belgique ça suffit !!
Très ennuyé le ventriloque dit :
- Pardonnez-moi je ne pensais pas que ça allait vous contrarier et je...
Le spectateur encore plus furieux :
- Toi tu te tais, c'est au p'tit que je parle !!
Un Français veut rire un peu. Il se rend alors en Belgique sur son vélo, et s'arrête à la première station service devant une pompe à essence. Le pompiste belge lui demande :
- Bonjour, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
- Le plein, s'il vous plaît.
Le Belge fait le plein et le Français, plié en deux de rire, lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute et le Français en rit de plus belle. Il lui demande alors de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le Français, mort de rire, règle le pompiste et veut s'en aller lorsqu'il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande au Belge :
- Hein ? Mais pourquoi ?
Et le pompiste belge lui répond :
- Et bien, j'ai fermé la portière, Monsieur.
Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c’est quoi, interroge le second ?
- Il faut sucer des cailloux …
- Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI.."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Et le Belge : "Mais qui parle, une fois ?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"