Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros.
Blonde :
- Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Femme :
- C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Cellulite :
- Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Carte bleue :
Viagra féminin.
L'amour :
- C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Grand amour :
- Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Épouse :
- C'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
Femme facile :
- Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche :
- Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
Un journaliste questionne un millionnaire :
- Comment êtes-vous devenu millionnaire?
- C'est grâce à ma femme que je le suis.
- Ah bon, et qu'étiez-vous avant?
- Milliardaire!
Une dame va renouveler son passeport. L'employée administrative de la mairie lui pose des questions réglementaires sur sa famille :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 5 enfants
- Et leurs prénoms ?
– Martin, Martin, Martin, Martin et Martin.
- Mais ils s'appellent tous Martin ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- C'est très simple, je crie Martin et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Martin et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu rentres pas.
A l’armée un commandant décide de mettre en situation ses soldats et demande :
- Vous roulez et tout à coup vous vous rendez compte qu’un hélicoptère vous suit. Qu’est-ce que vous faites ?
Un des soldats dit :
- Chef, je cherche un abri.
Un autre dit :
- Chef, je me cache sous la voiture.
Le commandant n’est pas très satisfait des réponses entendues. Et là un troisième prend la parole et dit :
- Chef, je fais comme les femmes : je mets mon clignotant à gauche et je tourne à droite ! Les ennemis n’y verront que du feu !!!