Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros.
Quelle est la différence entre une femme et une machine mécanique ?
Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !
Blonde :
- Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Femme :
- C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Cellulite :
- Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Carte bleue :
Viagra féminin.
L'amour :
- C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Grand amour :
- Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Épouse :
- C'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
Femme facile :
- Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche :
- Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette. La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.
Le lendemain leurs deux maris s'appellent. Le premier dit:
- Dis donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oubliera jamais" !!!
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune...
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit :
- Mais oui !
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant
2. Ça caquette constamment à haute vitesse
3. L'arrière est trop mou
4. L'entrée est placée trop près de la sortie
5. La peinture est à refaire constamment
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !
Une dame va renouveler son passeport. L'employée administrative de la mairie lui pose des questions réglementaires sur sa famille :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 5 enfants
- Et leurs prénoms ?
– Martin, Martin, Martin, Martin et Martin.
- Mais ils s'appellent tous Martin ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- C'est très simple, je crie Martin et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Martin et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...