Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros.
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu rentres pas.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée :
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...
Une femme la bonne cinquantaine croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quelle âge me donnez-vous ???
- Alors, les jambes 30... Les bras 25... Les seins 35... Le visage 30... Les hanches 25...
- Oh! Mais vous me flattez !!!
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !!
Une brune arrive à une soirée déguisée habillée seulement d’une paire de gants noirs et d’une paire de chaussures noires. L'organisateur de la soirée est dubitatif sur le déguisement, il lui demande :
- Mais en quoi diantre t'es-tu donc déguisée ?
Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond :
- En cinq de pique !
Un homme décide de se faire greffer des oreilles. Quelque temps plus tard, lors de la visite de contrôle, il dit à son médecin :
- Docteur, j’ai un souci, je crois que ces oreilles étaient celles d’une femme.
Le lendemain, le chirurgien repasse et lui assure qu’effectivement, ce sont des oreilles de femme.
Le monsieur lui répond alors :
- J’en étais sûr, j’entends tout, mais par contre, je ne comprends plus rien !