Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… Elle lui demande alors :
– Que fais-tu ?
– Je chasse les mouches.
– Est-ce que tu a réussi à en tuer ?
– Oui , deux mâles et trois femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?
– Deux étaient sur la canette de bière et trois sur le téléphone.
Un type arrive chez un copain sans le prévenir, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
– C’est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la cuisine et y rencontre une superbe jeune fille.
– Bonjour, qui êtes vous ?
– Je suis Bérénice mais vous pouvez m’appeler Bébé et vous qui êtes vous?
– Le roi des k0ns !
Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit :
- Et bien moi dans ma nouvelle Mercedes, j’ai l’air conditionné.
Le deuxième se vente aussi :
- Moi dans mon Aston Martin, j’ai l’airbag.
Et enfin le troisième :
- Et bien moi dans ma Logan, j’ai l’air c0n !
Un motard raconte à ses amis :
- Hier, j' ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
- Aaaah ! et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
- Aaaaaaah ! et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
- Aaaaaaaaaah ! et alors ?
- Une fois que nous sommes arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto...
- T' as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s'il-vous-plait ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent !
Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite ! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite !!
Trois hommes discutent, un Américain, un Espagnol et un Français :
L'américain dit :
- Ma femme peut passer de 0 à 100 en 6 secondes...
Devant l'air interrogateur des deux autres, il ajoute :
- Je lui ai acheté une Mustang !
L’espagnol renchérit : ma femme passe, elle, de 0 à 100 en 4 secondes, je lui ai acheté une Ferrari !
Le Français conclut :
Je vous bats tous !!! ... Ma femme, moi, passe de 0 à 100... en 1 seconde !!! Je lui ai acheté une... balance !!!