Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… Elle lui demande alors :
– Que fais-tu ?
– Je chasse les mouches.
– Est-ce que tu a réussi à en tuer ?
– Oui , deux mâles et trois femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?
– Deux étaient sur la canette de bière et trois sur le téléphone.
Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final.
- Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
Un travesti entre dans un saloon et commande une grenadine. Il se fait refouler par le barman et quelques clients qui lui reprochent son manque de virilité. Vexé il revient plus tard dans l'accoutrement du parfait cow-boy :
- On t'a reconnu, maintenant tu dégages !!
Et le cow-boy novice de s'interroger:
- Je ne comprends pas j'ai tout : la chemise, le jean, le foulard, les bottes, les éperons et...le sac à main.
- ...
- Aaaah !! Zut le sac à main !!!
Grande première spatiale, un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.
Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose, elles ont les seins dans le dos.
- Ça doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics :
Les flics :
- Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse... mais rien de grave...
L'homme :
- Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme :
- Ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant :
- Je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre :
- Ça y est ? on a passé la frontière ?