Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs tenues de sport et se retrouvent dans la douche. Francis dit alors à Robert :
- Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Robert répond:
Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma zig0unette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
Francis bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
- Robert, c’est toi !?!
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
Les "Sales" et les "Sales mais mettables"
Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final.
- Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jeudis depuis des années. Un jour l’un dit à l’autre :
- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jeudis dans ce bar en souvenir de notre amitié.
- Je te le promets.
Dès le jeudi suivant, il tient ses engagements et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières :
- Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours…
Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit :
- Il est de retour dans le coin votre copain ?
- Non j’arrête de boire.
A la cantine, François dit à Albert :
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Diag Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
François se rend donc chez « Diag Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
– Vous avez un «Tennis Elbow». Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
- Merci de faire vos courses chez « Diag Super Service ».
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.
Arrivé chez « Diag Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces : lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne : vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Diag Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Diag Super Service ».
Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics :
Les flics :
- Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse... mais rien de grave...
L'homme :
- Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme :
- Ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant :
- Je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre :
- Ça y est ? on a passé la frontière ?