Un motard raconte à ses amis :
- Hier, j' ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
- Aaaah ! et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
- Aaaaaaah ! et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
- Aaaaaaaaaah ! et alors ?
- Une fois que nous sommes arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto...
- T' as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Aouhh, c'est vraiment devenu un pays de dégénérés, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
- Pour changer quoi ?
Trois hommes discutent, un Américain, un Espagnol et un Français :
L'américain dit :
- Ma femme peut passer de 0 à 100 en 6 secondes...
Devant l'air interrogateur des deux autres, il ajoute :
- Je lui ai acheté une Mustang !
L’espagnol renchérit : ma femme passe, elle, de 0 à 100 en 4 secondes, je lui ai acheté une Ferrari !
Le Français conclut :
Je vous bats tous !!! ... Ma femme, moi, passe de 0 à 100... en 1 seconde !!! Je lui ai acheté une... balance !!!
C’est José le routier s’arrête dans une maison close. Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune cambodgienne. José et la fille montent dans une chambre et tous les deux se rapprochent lentement.
La cambodgienne sort une petite fiole de son sac à main et commence à s’enduire le corps avec de l’huile essentielle...
José la regarde avec étonnement et lui demande :
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? A quoi tu joues ?
La fille lui répond :
- C’est une tradition en Asie, une coutume cambodgienne, avant l’union des êtres, il faut enduire le corps avec de l’huile...
José retire sa gourmette en argent et l’enroule autour de son membre. La fille, surprise, l’interroge :
- Qu’est-ce que tu fais mon ami ?
José lui répond :
- C’est une coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !
C’est Robert qui est en vacances au bord de la mer Méditerranée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.
César le prend par les épaules pour l’interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
- Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
- Et le Robert tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?
- Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…