C’est deux serpents qui se télescopent en plein milieu de la forêt tropicale.
- Aïe ! s’écrie le premier. Vous pourriez faire un peu attention ! Vous venez de me marcher sur le pied !
- Mais les serpents n’ont pas de pieds… répond l’autre.
Et il s’en va en haussant les épaules...
Deux puces se rencontrent a un meeting. L'une arrive toute belle, bien coiffée et en forme. L'autre grelotte de froid et a les cheveux en pétard. La belle demande à l'autre :
- Et bien, qu'est ce qu'il t'est arrivé ?
- Je suis venue ici dans la barbe d un biker qui roulait vite et sans casque... et toi, comment fais-tu pour être aussi resplendissante ?
- J ai trouvé une jolie jeune femme, je me suis glissée dans sa culotte. Il faisait chaud et un peu humide. Tout ce qu'il fallait pour venir jusqu'ici.
Après ce meeting, les deux puces se disent au revoir et la belle conseille à l'autre de se trouver une jolie demoiselle pour l'année prochaine. Un an passe et les deux puces se retrouvent. L'une toujours magnifique et l'autre encore gelée. La belle lui dit :
- Je vois que tu as oublié de suivre mes conseils.
- Pas du tout, j'ai trouvé une charmante jeune fille, je me suis glissée dans sa culotte, il faisait chaud et un peu humide... et puis je me suis un peu endormie, et au réveil j'étais dans la barbe du biker...
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
Histoire vraie arrivée sur le vol Seattle - San Francisco.
Une vieille femme prend le vol pour se rendre à San Francisco. Suite à un incident en cours de route, l' avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l' avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l' avion, sauf une dame qui est aveugle. Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol. Le pilote s' approcha d' elle, et l' appelant par son prénom, lui demanda :
- Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?
La dame aveugle répondit :
- Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Toutes les personnes dans la zone d' embarquement s’ arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d' aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de banane.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en n'a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Un barman s’achète un perroquet pour amuser sa clientèle. Le perroquet apprend rapidement une phrase : « Un coca s’il vous plait ! ».
Il l’a répète à longueur de journée :
- Un coca s’il vous plait !
Le barman commençant à en avoir marre :
- Veux-tu arrêter s’il te plait, tu commence à agacer la clientèle !
- Un coca s’il vous plait !
- Bon si tu le répète encore une fois je te clou au mur !
- Un coca s’il vous plait !
Là le barman, s’exécute et cloue le perroquet au mur. En face de lui se trouve une statuette de Jésus Christ sur sa croix. Le perroquet lui demande alors :
- Toi aussi tu voulais un coca ?