Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit :
- T'as vu la poussière qu'on fait !
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
- Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
- Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio !
Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes de soleil ?
- Pour passer incognito...
Tu as déjà vu un éléphant avec des lunettes de soleil ?
- Non ? Ben c'est que ça marche alors...
Un Parisien a repéré une maison de campagne dans le Limousin et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :
- Non di diou !!! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympas les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Deux puces se rencontrent a un meeting. L'une arrive toute belle, bien coiffée et en forme. L'autre grelotte de froid et a les cheveux en pétard. La belle demande à l'autre :
- Et bien, qu'est ce qu'il t'est arrivé ?
- Je suis venue ici dans la barbe d un biker qui roulait vite et sans casque... et toi, comment fais-tu pour être aussi resplendissante ?
- J ai trouvé une jolie jeune femme, je me suis glissée dans sa culotte. Il faisait chaud et un peu humide. Tout ce qu'il fallait pour venir jusqu'ici.
Après ce meeting, les deux puces se disent au revoir et la belle conseille à l'autre de se trouver une jolie demoiselle pour l'année prochaine. Un an passe et les deux puces se retrouvent. L'une toujours magnifique et l'autre encore gelée. La belle lui dit :
- Je vois que tu as oublié de suivre mes conseils.
- Pas du tout, j'ai trouvé une charmante jeune fille, je me suis glissée dans sa culotte, il faisait chaud et un peu humide... et puis je me suis un peu endormie, et au réveil j'étais dans la barbe du biker...
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
Un homme marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.
Un barman s’achète un perroquet pour amuser sa clientèle. Le perroquet apprend rapidement une phrase : « Un coca s’il vous plait ! ».
Il l’a répète à longueur de journée :
- Un coca s’il vous plait !
Le barman commençant à en avoir marre :
- Veux-tu arrêter s’il te plait, tu commence à agacer la clientèle !
- Un coca s’il vous plait !
- Bon si tu le répète encore une fois je te clou au mur !
- Un coca s’il vous plait !
Là le barman, s’exécute et cloue le perroquet au mur. En face de lui se trouve une statuette de Jésus Christ sur sa croix. Le perroquet lui demande alors :
- Toi aussi tu voulais un coca ?