- Tu veux aller danser ?
- Oui !
- Nickel, je peux prendre ta chaise alors ?
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Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit :
- J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.
Le guide assure:
- Oh non, cela fait 650 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré.
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Le jour de leur anniversaire de mariage, un couple discute devant un plat de lentilles :
- En 30 ans de mariage tu ne m'as jamais rien acheté !
- Ah ! Mais je ne savais pas que tu avais des choses à vendre.
Chaque jour, les sept nains mineurs doivent traverser un champ pour accéder à leur mine. Le propriétaire du champ, un fermier, est mécontent de ce perpétuel va et vient sur sa propriété. Il installe des grilles tout autour de son champ pour empêcher le passage des nains. Le lendemain, les mineurs contournent le champ pour aller creuser leurs galeries.
Quelques jours plus tard le fermier est arrêté par la police. Pourquoi ?
- Parce qu'il y a détournement de mineurs.
Un homme arrive chez le garagiste avec une roue crevée :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Un monsieur frappe à la porte d'une voyante :
- Toc ! Toc !
- Qui est là ?
Déçu le monsieur s'en va...
Voiture :
- Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
GPS :
- Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus :
- Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser :
- Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Sudoku :
- Qui a le Sudoku a le nord en face.
Péniche :
- C'est oune zizi portugaiche.
Porte-clefs :
- Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
Cravate :
- Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Parents :
- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf :
- Ce qui sort de la TitePoule.
Un homme radin comme pas deux va consulter un psychanalyste célèbre. On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.
Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend un ton enjoué :
- Bonjour, docteur, c’est encore moi !
Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :
- Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.