Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée :
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...
Un journaliste questionne un millionnaire :
- Comment êtes-vous devenu millionnaire?
- C'est grâce à ma femme que je le suis.
- Ah bon, et qu'étiez-vous avant?
- Milliardaire!
Une brune arrive à une soirée déguisée habillée seulement d’une paire de gants noirs et d’une paire de chaussures noires. L'organisateur de la soirée est dubitatif sur le déguisement, il lui demande :
- Mais en quoi diantre t'es-tu donc déguisée ?
Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond :
- En cinq de pique !
A l’armée un commandant décide de mettre en situation ses soldats et demande :
- Vous roulez et tout à coup vous vous rendez compte qu’un hélicoptère vous suit. Qu’est-ce que vous faites ?
Un des soldats dit :
- Chef, je cherche un abri.
Un autre dit :
- Chef, je me cache sous la voiture.
Le commandant n’est pas très satisfait des réponses entendues. Et là un troisième prend la parole et dit :
- Chef, je fais comme les femmes : je mets mon clignotant à gauche et je tourne à droite ! Les ennemis n’y verront que du feu !!!
Valérie et Odette sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Valérie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi.
Odette donne le petit morceau a Valérie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Valérie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le plus petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plaints alors ? Tu l'as eu ton petit morceaux !
Un éleveur de poulet se rend au café local... Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
- Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de
champagne !
- Quelle coïncidence ! dit l'éleveur qui ajoute : C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence! dit l'éleveur !
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- Que célébrez-vous donc?
- Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!
- Quelle coïncidence !" dit l'homme : Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
- J'ai utilisé un autre coq répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence !...