C’est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet.
5 minutes après elle reviens encore demander un billet.
- Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s’exclama la caissière.
- Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.
C’est une blonde qui va dans une animalerie et demande:
- Combien coûte cette boule de poils ?
Le marchand répond:
- 300 euros
- 300 euros pour une vulgaire boule de poil s’exclame la blonde…
Il lui répond:
- Ce n’est pas une vulgaire boule de poils, c’est un perroquet ! Si vous lui tirez la patte gauche il parle en français et si vous lui tirez la patte droite il parle en anglais.
Elle lui demande ensuite :
- Et si on tire sur les deux en même temps ?
Le perroquet répond :
- Bah je tombe idiote !
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la première. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
– Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. La rousse détaille son choix :
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux !, reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit quelques instants et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote ... Je vais y aller de nuit , pas de jour !!!
Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine. Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau.
Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires. Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux. Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit :
- Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !
Une blonde survole la Nouvelle-Calédonie. Elle est avec juste le pilote dans le petit avion... Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
-May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position.
Elle répond :
- Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant.
La voix de la tour continue :
-OK, dans ce cas répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux..."
Deux blondes sont bloquées dans un ascenseur. La première s'égosille :
- Au secours ! Au secours !
Personne ne répond.
La seconde lui dit :
- Tu ne crois pas que si on criait ensemble, ce serait plus efficace ?
- Oui, bonne idée.
Et les deux se mettent à hurler :
- Ensemble ! Ensemble !