Il s’agit d’un paysan habitant dans la campagne profonde qui a encore une fois perdu son chien. Il rejoint sa femme en disant :
- Dis voil, not’ chien a encore dispalu !
- Vas-y donc rendle visite à la SPA, ils poullont sulement t’aider.
Le malheureux se rend donc à la SPA dans le but de récupérer son chien.
- Bien le b’jour, m’dame, l’chien s’est enfui depuis deux jouls et j’voudlais que vous m’aidiez.
- Bonjour monsieur, le chien, il est tatoué ?
- Ben, bien sûr qu’il est à moué !!!
Un Parisien a repéré une maison de campagne dans le Limousin et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :
- Non di diou !!! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympas les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Thierry rencontre son pote Yohann, qui traîne une énorme valise à la main. Il lui demande :
Thierry : Qu'est-ce que tu trimbales dans ta grosse valise ?
Yohann : Une grosse mite.
Thierry : Fais voir.
Yohann ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, une énorme bestiole.
Thierry : D'où sors-tu ça ?
Yohann : C'est un génie qui me l'a filée.
Il lui demande de lui présenter, alors son pote l’emmène à la maison, frotte une lampe en cuivre et un génie en sort.
Génie : Dis un vœux et je réaliserai.
Thierry : Je veux un milliard.
Le génie claque des doigts et rentre dans sa lampe. Et alors apparaît un billard.
Thierry : Il est con ton génie, j'ai demander un MILLIARD !!
Yohann : Et moi, tu crois que j'avais demander une grosse MITE ??
Un mec plonge dans une piscine, son chien le rejoint, le clébard pète et le mec meurt.
Quelle est la race du chien ?
Un pékinois.
C'est un pou et une fourmi qui font la course, qui va gagner ?
Le pou , il arrive toujours en tête.
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions... Deux personnes se présentent : un homme hyper balaise 2.10m 150kg, et une petite blonde de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
-Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?
La blonde dit :
- Moi j'y vais...
Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet et entre rapidement dans la cage...
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe... Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, la poitrine, le cou, la nuque...
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers le type et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?
Et l'homme lui répond :
- Bien sûr, pas de problèmes ... mais d'abord, sortez le lion de la cage !