Il s’agit d’un paysan habitant dans la campagne profonde qui a encore une fois perdu son chien. Il rejoint sa femme en disant :
- Dis voil, not’ chien a encore dispalu !
- Vas-y donc rendle visite à la SPA, ils poullont sulement t’aider.
Le malheureux se rend donc à la SPA dans le but de récupérer son chien.
- Bien le b’jour, m’dame, l’chien s’est enfui depuis deux jouls et j’voudlais que vous m’aidiez.
- Bonjour monsieur, le chien, il est tatoué ?
- Ben, bien sûr qu’il est à moué !!!
Jimmy suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Jimmy n'est pas d'accord :
- Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!
- Ah oui?" fait le professeur étonné, et quel est donc cet animal?
- Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff !" et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!
C’est une hyène couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres hyènes, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la hyène ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la hyène ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de course silencieuse dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre hyènes, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…
Un voleur s’apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
- Attention perroquet méchant ! Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
- Vas-y Médor, attaque !
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Charles, Le premier dit :
- J’ai fait construire une grande maison pour notre mère…
Antoine, le second dit :
- Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur…
Arthur, le troisième sourit et dit :
- J’ai eu une bien meilleure idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux prêtres de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite.
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier :
- Charles, elle écrivit à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison…
- Antoine, elle écrivit à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant…
- Mon cher Arthur, écrivit-elle à son troisième fils… Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux…
Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit :
- T'as vu la poussière qu'on fait !
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
- Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
- Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio !
Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes de soleil ?
- Pour passer incognito...
Tu as déjà vu un éléphant avec des lunettes de soleil ?
- Non ? Ben c'est que ça marche alors...