Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche...
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
-Il pleut comme vache qui pisse !
Et elle, répond :
-Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une violente dispute, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on aperçoit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, tu as de la famille dans la région ?
Son épouse lui répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !
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Un homme dit à sa femme :
- Comment Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi bête ?
Celle-ci lui répond :
- Je vais t’expliquer, Dieu m’a faite belle pour pouvoir t’attirer. Et il m’a faite bête pour que je te trouve attirant.
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Un homme lit le journal en prenant son petit-déjeuner et dit à sa femme :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes seulement 15 000.
La femme lui répond :
– C’est facile à comprendre, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers sa femme et dit :
- Quoi ?
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche... A un moment donné, sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l'oreille de son mari plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille !
Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami... Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : La cacahuète est alors expulsée de l'oreille !
Leur fille et son ami alors repartis, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
Raymonde la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Brigitte, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, Raymonde est de retour avec un grand sourire :
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Brigitte n’a pas reçu ton télégramme
Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond :
- Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
- Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L’homme répond :
- Comme d’habitude, ça va être ma femme.