Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche...
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
Un homme et sa femme sont allongés dans le lit. L'homme se décide à poser une question qui occupe l'esprit depuis maintenant un long moment :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors ma chérie ?
- Non, je compte...
C’est l’histoire de cette femme tellement jalouse que, quand son mari rentre à la maison après le travail, et qu’après une inspection méticuleuse de ses vêtements elle ne put trouver aucune trace de cheveux sur son costume, elle lui dit :
- Ça c’est plus fort que le roquefort ! Alors maintenant tu fréquentes une femme chauve !!
==========
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5h00 le lendemain pour prendre un train en vue d’un rendez-vous d’affaires capital. Il prend un post-it et marque dessus :
- Réveille-moi à 5h00, je dois prendre le train.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s’éveille à 9h00. Fou de rage, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit :
- Il est 5h00, lève-toi.
==========
La scène se passe au cours d'un mariage. Un ami du marié lui chuchote à l’oreille :
- Comment as-tu pu épouser une horreur pareille ? Elle est grosse, laide, elle boite et ses yeux sont de travers...
Le marié lui dit:
- Tu peux parler plus fort, elle est sourde !
Un expert comptable sans histoire a passé tout son week-end à broyer du noir. Il arrive à son boulot fatigué. Son boss le remarque et vient lui parler :
- Dis-moi, qu'est-ce qui ne va pas René ?
- C'est ma femme, Brigitte... elle me trompe avec d'autres hommes…
- Ah oui... je comprends que vous soyez triste !
- Non, je ne suis pas triste, c'est juste que je n'arrive plus à dormir depuis qu’il y a 2 personnes à côté de moi dans notre petit lit.
Après plus de cinquante de mariage, monsieur meurt. Quelques mois plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
- Ne me fais pas ch13r Raymonde, il me semble que le curé avait été très très clair… jusqu’à ce que la mort nous sépare !
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit : kutitoka !
Elle répond : wakinomi jigoni !
Alors là il lui réplique avec méchanceté : kito gutiko diwata mori taroky !
Elle s'assoit en le suppliant : giki kounikotari lorutanaky !
Il conclut magistralement par : ta niao najutiva moig jigro !
Et toi comme un c0n, tu lis comme si tu comprenais le chinois !!!