Blague : Si belle et si bête

Si belle et si bête - Couple - 02/10/2014

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une violente dispute, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on aperçoit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, tu as de la famille dans la région ?
Son épouse lui répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !

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Un homme dit à sa femme :
- Comment Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi bête ?
Celle-ci lui répond :
- Je vais t’expliquer, Dieu m’a faite belle pour pouvoir t’attirer. Et il m’a faite bête pour que je te trouve attirant.

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Un homme lit le journal en prenant son petit-déjeuner et dit à sa femme :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes seulement 15 000.
La femme lui répond :
– C’est facile à comprendre, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers sa femme et dit :
- Quoi ?

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Barbie divorcée - Couple - 19/08/2013

Un homme et sa petite fille entrent dans une boutique de jouer afin de choisir une poupée Barbie.
Le père s’arrête devant une Barbie qui va au ski et coûte 19.99 €.
Soudain, il en découvre une qui fait de la moto et coûte 29.99 €.
Puis une troisième, la Barbie divorcée qui coûte 149.99 €.

Alors, il demande au vendeur :
- Pourquoi la Barbie divorcée coûte-t-elle si cher ?

Et le vendeur répond sans hésitation :
- C’est juste qu’elle a récupéré la maison, la voiture, le chalet, les meubles, la moto… de Ken.

Conférence nocturne - Couple - 09/08/2013

Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond :
- Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors :
- Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

L’homme répond :
- Comme d’habitude, ça va être ma femme.

Une femme hurle à son mari assis sur le canapé en train de regarder la télévision :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu peux réparer s’il te plait ?
- Je ne suis pas électricien !

Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé.
- Ça t’a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
- Et tu as fais quoi comme gâteau ?
- Je ne suis pas pâtissière !

Distributeur d'enfant - Couple - 11/05/2013

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :
- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde.

Le juge se tourne vers son mari et dit :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

L'homme contemple la salle autour de lui un moment... puis se lève lentement... et dis :
- Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?

Un jeune couple se présente dans un institut linguistique. Ils sont reçus par le directeur de la formation à qui ils expliquent  le souhait d’apprendre le russe avec la méthode révolutionnaire en 3 semaines.

– Écoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème avec la méthode accélérée. Mais le russe c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. L’alphabet n’est pas le même en plus. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?

– Parce qu’on vient d’adopter un petit originaire de Russie d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il racontera…