Un homme arrive chez lui du travail plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l’attendait pas de si bonne heure, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « Bonjour », le mari lui commande :
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit :
– Maintenant, éteins toutes les lumières et viens me rejoindre !
La femme, toute émoustillée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d’une façon voluptueuse, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit :
– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !
C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée souffre d'insomnie; elle soupire, elle s'étire, elle souffle, puis elle se lève et décide d'aller réveiller son mari :
- Qu'est-ce qui t'arrive, Karine ? Tu n'arrives pas à dormir? demande Eric dans un demi-sommeil.
- Oooh non... j'arrive pas à dormir. Tu sais, quand j'étais petite, ma mère me prenait dans son lit, et elle m'embrassait, me câlinait... et après j'arrivais très vite à m'endormir.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher ta mère en plein milieu de la nuit ???
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic lorsque arrive une superbe jeune femme qui va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser en lui disant qu’elle le verra un peu plus tard et elle quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c’était ?
- Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !
- Ben, j’aurai tout vu !!! Je demande le divorce glapit sa femme !
- Écoute… je comprends très bien ta réaction mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
- Qui est cette femme avec Thierry ? demande la femme.
- Mais c’est sa maîtresse lui dit son mari.
Et sa femme de lui annoncer:
- La nôtre est quand même beaucoup plus jolie !
Une femme hurle à son mari assis sur le canapé en train de regarder la télévision :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu peux réparer s’il te plait ?
- Je ne suis pas électricien !
Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé.
- Ça t’a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
- Et tu as fais quoi comme gâteau ?
- Je ne suis pas pâtissière !
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 €. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !
Le mari désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid
Un homme et sa petite fille entrent dans une boutique de jouer afin de choisir une poupée Barbie.
Le père s’arrête devant une Barbie qui va au ski et coûte 19.99 €.
Soudain, il en découvre une qui fait de la moto et coûte 29.99 €.
Puis une troisième, la Barbie divorcée qui coûte 149.99 €.
Alors, il demande au vendeur :
- Pourquoi la Barbie divorcée coûte-t-elle si cher ?
Et le vendeur répond sans hésitation :
- C’est juste qu’elle a récupéré la maison, la voiture, le chalet, les meubles, la moto… de Ken.