Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une violente dispute, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on aperçoit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, tu as de la famille dans la région ?
Son épouse lui répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !
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Un homme dit à sa femme :
- Comment Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi bête ?
Celle-ci lui répond :
- Je vais t’expliquer, Dieu m’a faite belle pour pouvoir t’attirer. Et il m’a faite bête pour que je te trouve attirant.
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Un homme lit le journal en prenant son petit-déjeuner et dit à sa femme :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes seulement 15 000.
La femme lui répond :
– C’est facile à comprendre, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers sa femme et dit :
- Quoi ?
Un homme raconte à un ami :
- Je suis parti en voyage. J’ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s’est mariée.
- Eh bien, bravo !
- Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur !
Raymond venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille. Pas un seul poisson n’a mordu à l’hameçon. Raymond qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées.
- Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.
Un homme rentre chez lui au milieu de la nuit, complètement bourré, il claque la porte d’entrée, tombe et vomi dans les escaliers, allume toutes les lumières, et va s’écrouler dans son lit.
Le lendemain matin à son réveil, à côté de son lit, il trouve un verre d’eau avec de l’aspirine, des croissants chauds et un café. Il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire qui soudain lui saute au coup pour l’embrasser malgré son haleine de fennec !
- Pourquoi toutes ses attentions ? demande le mari étonné.
- Ben hier, dit sa femme, quand tu m’as réveillé en t’écroulant dans le lit j’ai voulu te déshabiller et tu m’as repoussé en criant : "Lâche-moi s*I0pe, je suis marié"
- Chéri Je suis enceinte !
- Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir !
Un gamin demande à son père :
- Papa, est-ce que je peux sortir avec Marie, notre voisine?
Le père répond:
- Non mon fils, j’ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta sœur.
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
- Et avec Céline la fille du boulanger ?
- Euh… elle aussi j’ai couché avec sa mère
- Alors Nathalie, la fille de Tristan ?
- Comment dire, non plus, c’est aussi peut être ta sœur.
C’est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l’heure, sort de la cuisine et dit au gamin :
- Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c’est pas ton père !