Le saviez vous ?
Un mérou ne s’écaille pas, il faut le tondre .
On dit bien : la peau de mérou se tond.
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède et si dans trois jours il ne s'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi ! Mais le cheval est trop faible pour se lever.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !" . Le cheval est toujours aussi faible.
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !. Alors dans un ultime effort, le cheval se lève.
Heureux du résultat, le paysan dit :
- Faut fêter ça, tuons le cochon !
Thierry rencontre son pote Yohann, qui traîne une énorme valise à la main. Il lui demande :
Thierry : Qu'est-ce que tu trimbales dans ta grosse valise ?
Yohann : Une grosse mite.
Thierry : Fais voir.
Yohann ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, une énorme bestiole.
Thierry : D'où sors-tu ça ?
Yohann : C'est un génie qui me l'a filée.
Il lui demande de lui présenter, alors son pote l’emmène à la maison, frotte une lampe en cuivre et un génie en sort.
Génie : Dis un vœux et je réaliserai.
Thierry : Je veux un milliard.
Le génie claque des doigts et rentre dans sa lampe. Et alors apparaît un billard.
Thierry : Il est con ton génie, j'ai demander un MILLIARD !!
Yohann : Et moi, tu crois que j'avais demander une grosse MITE ??
Un poisson fonce sur un autre poisson. Le poisson demande :
- Pourquoi tu m’as foncé dessus ?
- Parce que j’avais de l’eau dans les yeux !
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C'est deux sardines qui se rencontrent sur le trottoir et l'une demande à l'autre :
- Où est-ce que tu vas ce soir ?
L'autre qui rétorque :
- Ma chère ce soir on va en boite !
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Le professeur demande :
- Qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?
Une petite répond :
- Le Coucou !
- Oui, très bien et pourquoi ?
- Parce qu'il vit dans une horloge !
Il s’agit d’un paysan habitant dans la campagne profonde qui a encore une fois perdu son chien. Il rejoint sa femme en disant :
- Dis voil, not’ chien a encore dispalu !
- Vas-y donc rendle visite à la SPA, ils poullont sulement t’aider.
Le malheureux se rend donc à la SPA dans le but de récupérer son chien.
- Bien le b’jour, m’dame, l’chien s’est enfui depuis deux jouls et j’voudlais que vous m’aidiez.
- Bonjour monsieur, le chien, il est tatoué ?
- Ben, bien sûr qu’il est à moué !!!
Jimmy suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Jimmy n'est pas d'accord :
- Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!
- Ah oui?" fait le professeur étonné, et quel est donc cet animal?
- Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff !" et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!