Un mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !!!
Un lord anglais annonce à son épouse pendant le dîner :
- Ma chère, comme vous le savez, nos revenus ne sont plus ce qu’ils étaient. II va nous falloir réduire sérieusement notre train de vie. Si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions nous séparer de la cuisinière !
- Et vous, mon cher, si vous appreniez à faire crac-crac, nous pourrions nous séparer du chauffeur !
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde.
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'homme contemple la salle autour de lui un moment... puis se lève lentement... et dis :
- Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?
Un couple marié depuis de longue année c'est installé dans la routine du quotidien. La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison ! Alors pour changer un peu les habitudes, elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le deuxième jour c'était au tour du mari de cuisiner et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau avec deux glaçons à l'intérieur à la main et il lui dit en souriant :
- Ce soir le menu est l'amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit :
- Les restes de hier soir !!!
Raymond venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille. Pas un seul poisson n’a mordu à l’hameçon. Raymond qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées.
- Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.
C'est l'histoire d'un couple de motards. Thierry rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son BMW Store de Sucy-en-Brie et il décide de les acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?
Elle le regarde et répond :
- Non ! Pourquoi ?
Frustré, Thierry s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :
- Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent maintenant ?
Elle le regarde et lui répond :
- Qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.
Furieux, Thierry s'écrie :
- Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Et sa femme lui répond :
- T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !