Un mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !!!
Une femme hurle à son mari assis sur le canapé en train de regarder la télévision :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu peux réparer s’il te plait ?
- Je ne suis pas électricien !
Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé.
- Ça t’a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
- Et tu as fais quoi comme gâteau ?
- Je ne suis pas pâtissière !
Un dimanche matin, tous les habitants d'un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l'église pour assister au sermon dominical du prêtre Frédéric. Avant que le service religieux n'ait commencé, les villageois prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles... Soudain, Satan apparut dans l'église. Chacun commença à crier, à s'agiter, à courir dans tous les sens afin de s'éloigner du mal incarné.
Tout le monde a évacué l'église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque. Satan est un peu déstabilisé devant cette réaction, il marcha vers l'homme est dit :
- Vous ne savez pas qui je suis ?
L'homme répondit :
- Naturellement que je le sais !
Satan demanda alors :
- Vous n'êtes pas effrayé par ma présence ?
- Oh que non ! répondit l'homme.
- Mais pourquoi donc ? s'énerva Satan.
L'homme répondit calmement :
- Oh vous savez, je suis marié depuis 48 ans...
Un couple qui vient de passer la cinquantaine se retrouve le temps d'un week-end dans leur maison de vacances. Après 25 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 30 cm.
Mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 400 000 €, une Porsche à 50000€, un lit à eau de 2 mètres de large, une télé couleur écran plat de 2 mètres... Et je dors avec une vieille femme de 50 ans !!
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans... Et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture. Et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.
Après plus de cinquante de mariage, monsieur meurt. Quelques mois plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
- Ne me fais pas ch13r Raymonde, il me semble que le curé avait été très très clair… jusqu’à ce que la mort nous sépare !
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.