Quelle note auriez-vous donnée ?
Cet étudiant a eu 0% à son examen, mais aurait, peut-être mérité le score de 100%.
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. La dernière.
Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.
Q3. La rivière Ravi coule dans quel État?
R. Liquide.
Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.
Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le dîner ou le souper.
Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.
Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
R. Mouillée.
Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème : je dors la nuit.
Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.
Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun : l'édifice est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!
Voiture :
- Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
GPS :
- Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus :
- Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser :
- Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Sudoku :
- Qui a le Sudoku a le nord en face.
Péniche :
- C'est oune zizi portugaiche.
Porte-clefs :
- Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
Cravate :
- Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Parents :
- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf :
- Ce qui sort de la TitePoule.
Un bus plein à craquer entame une pente à bonne allure. Un homme court derrière pour le rattraper.
Un passager l'aperçoit et lui crie par la fenêtre en se moquant de lui :
- Tu n'arriveras jamais! tu n'as cas prendre le prochain !
Le gars lui répond :
- Ouvrez moi vite, c'est moi le chauffeur de ce bus, j'ai oublié de mettre le frein à main !
Un homme se ballade dans un jardin public du centre-ville de Toulouse. Soudain, il s'immobilise et scrute fixement une passante. Il la rattrape en criant :
- Laura… Laura ! Mais oui, c’est bien toi !
Il l’embrasse et lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as changé, Laura ! Tu portes des lunettes, maintenant… Tu t’es laissé pousser les cheveux… Tu as changé de sac aussi, Laura !
La dame proteste :
-Mais enfin, je ne m’appelle pas Laura !
-Ça alors, Laura… c’est incroyable ! Tu as même changé de nom !
Chaque jour, les sept nains mineurs doivent traverser un champ pour accéder à leur mine. Le propriétaire du champ, un fermier, est mécontent de ce perpétuel va et vient sur sa propriété. Il installe des grilles tout autour de son champ pour empêcher le passage des nains. Le lendemain, les mineurs contournent le champ pour aller creuser leurs galeries.
Quelques jours plus tard le fermier est arrêté par la police. Pourquoi ?
- Parce qu'il y a détournement de mineurs.
Après avoir raté son examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande :
- Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord ?
- D'accord. Quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en 20/20.
Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :
- Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal !