Quelle note auriez-vous donnée ?
Cet étudiant a eu 0% à son examen, mais aurait, peut-être mérité le score de 100%.
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. La dernière.
Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.
Q3. La rivière Ravi coule dans quel État?
R. Liquide.
Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.
Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le dîner ou le souper.
Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.
Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
R. Mouillée.
Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème : je dors la nuit.
Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.
Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun : l'édifice est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!
Entre Lille et Nice, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. Bien qu' un peu gênés d' avoir à partager autant d' intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut ; elle sur celle du bas.
Vers 2 heures du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame. Madame. Excusez moi de vous déranger. Mais j' ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J' ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. Juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d' accord !
- Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et laisse moi dormir !
Quelques réflexions :
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
Un journaliste visite un hôpital psychiatrique et interviewe le directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d’être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l’eau et nous leur offrons une petite cuillère, un bol et 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois… Une personne normale aurait choisi le seau parce qu’il est plus gros, c’est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire… Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
Partie 6 des réflexions :
Il faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !
On s’en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air, après tout on ne mange pas les poumons.
Le ridicule ne tue pas, mais il t’a bien amoché.
Chaque jour, t’as 30 morts sur la route. Moi je vais rouler sur le trottoir
40 % des accidents sont provoqués par l’alcool, ça veut dire que les 60 % sont des buveurs d’eau.
Un égoïste, c’est quelqu’un qui ne pense pas à moi.
L’alcool tue, certes, mais combien sont nés grâce à lui ?
Elle est tellement bavarde qu’elle arrive à se couper la parole.
Si il y avait un concours de la bêtise, t’es tellement bête que tu finirais deuxième.
La majorité du temps, le bug est assis entre le clavier et la chaise.
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Oui, vous avez....
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!