C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. Sa mère au cheveux peroxydés le prend dans ses bras et lui demande gentiment :
- Qu'as-tu mon petit garçon à pleurer comme ça ?
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où était le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon sang ... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo.
Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la boîte et remonte chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va à nouveau vers la boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et remonte chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin assista à la scène lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
- Non, c’est juste que mon nouvel ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.
Une blonde survole la Nouvelle-Calédonie. Elle est avec juste le pilote dans le petit avion... Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
-May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position.
Elle répond :
- Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant.
La voix de la tour continue :
-OK, dans ce cas répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux..."
C’est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet.
5 minutes après elle reviens encore demander un billet.
- Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s’exclama la caissière.
- Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.
Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer. Après avoir longtemps à un moyen de se faire dispenser de venir travaille, elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s’en alla au boulot, expliqua sa stratégie à sa collègue blonde et attendit son patron. Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron surprit de trouver sa secrétaire accrochée au lustre lui demanda :
- Mais que faites vous ici ?
La secrétaire :
- Je suis une ampoule !
Le patron :
- Hum hum... je vois, je vais vous laisser vous au repos quelques jours vous en avez besoin ! Vous reviendrez lundi quand vous aurez retrouvé vos esprits.
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde. Le patron intercepta la deuxième avant qu'elle n'ai eu le temps de partir :
- Pourquoi vous partez vous ?
Elle répondit simplement :
- Bah je peux pas travailler dans le noir !
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Vincent me suffit !